Terra Nova

)))
я кстати тоже часто (когда акция) беру детское питание в баночках своим котейкам...
они хоть и доороже кошачьего питания, но уж очень вкусные))
мы, кстати, когда с Алией ездили кататься по Украине лет 5 назад, брали с собой детские консервы. очень удобно: открыл 100 гр баночку, намазал каждой по бутерброду -вроде как и пообедали

...эх... когда такая щенячья мелочь плохо ест - лучше всего его к мамке обратно на недельку-другую, если есть возможность...
Ну и, в идеале, лучше бы не отдавать щенят, которые еще не приучены питаться чем-то кроме мамки...
...отдельное, совершенно непередаваемое, удовольствие - угощать их с пальца "скобленкой", сначала совсем по чуть-чуть, по горошинке... они так и к взрослой еде приучаются, и к людям привыкают...

И не фиг ржать, у меня склероз

.. а ты записывай))

Я забываю записывать

К прошедшим новогодним праздникам Камчатский драматический театр подготовил шоу «Новогодние приключения Золушки», которое пользовалось большим успехом у зрителей. Но на одном из спектаклей побывал первый заместитель губернатора, и в ходе представления ему многое не понравилось.
Дело в том, что на Камчатке исполняется идея Медведева по сокращению часовых поясов, которая вызывает недовольство у населения. А в спектакле, как мы все помним, король переводит часы на час назад, чтобы Золушка подольше осталась на балу. И это было воспринято заместителем губернатора как «издевательство над государственной властью».
На следующий день спектакль отменили.

Время ходит по кругу. Помнится, Камбурова рассказывала, что в 70-е ей запретили петь песню "Кто тебя выдумал, звёздная страна...", ибо усмотрели намёк.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку…
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены …
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, … принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз …

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Из сетей:

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор".
Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит на верх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дибила.
Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и от туда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем слово за слово, начали болтать.
С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год, в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может быть и тазик

История из нашей семейной жизни.
Субботнее утро. Лежу закрыв глаза, пытаясь урвать последние крохи сна, периодически их приоткрываю, наблюдаю за копошащимися рядом малявками. Муж с телефоном в вытянутых руках лежит на спине. За очками лень вставать. Входит Аня: "Папа! Ты селфи делаешь!!!?"

Из одного интервью:
http://www.psj.ru/date/detail.php?ID=6820

Известно, что такой же силой отличался (и демонстрировал её, одновременно поднимая нескольких взрослых людей из съёмочной группы) режиссёр мультфильмов Роберт Саакянц.

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"


© Евгений Черешнев

А у меня реальная история, а не копипаст. Соседка по даче рассказала.
В общем, работает она (эта соседка) в маленькой фирме, которая арендует офис в каком-то большом офисном центре. А соседний офис арендует какая-то японская фирма. А начальник этой соседкиной фирмы - поляк, и к нему то ли в командировку, то ли в гости приехал его земляк.
Это предыстория, а история такова. Идёт эта соседка по коридору на кухню, а навстречу ей - японец, и сокрушённо бормочет себе под нос (по русски!): и ничего я не понимаю, и напрасно столько лет русский язык учу... Увидел её, и уже к ней: "Поговорите со мной, пожалуйста! Я, кажется, русский. язык забыл!"
Что выяснилось. Заходит этот японец на кухню, видит там начальника соседней фирмы, который разговаривает с другим чуваком. Начальника этого он знает, слова, которые тот говорит, звучат похоже на русские... Но понять он ничего не может! Бедный японец в шоке идёт обратно, тут и встречает мою соседку...
Ну, она его, конечно, спасла, объяснив, что польский язык, хоть и славянский, но всё-таки не русский. И он был ей премного благодарен!

...к слову сказать, я на этой покемании тоже малость огребла...
В метро, народу не то чтобы много, но - хватает. А я жду сообщения, с работы, иду со смартфоном в руке. Получила. На ходу отвечаю, естественно - замедлилась малость. Толкает меня в спину кто-то - основательно так. Едва не падаю. Телефон выронила. Хорошо, что стекло прочное, не кокнешь так просто. Подбираю... И слышу за спиной злобное такое: "Чё, словила покемона, гыгыгыгыггыы" Наверное, это в самом деле очень смешно. Просто у меня с ЧЮ плохо.
Потому что все нормальные люди знают, что если человек на ходу в смартфон пялится - то он либо понтуется, либо хню всякую читает, либо играет. Ахахахаха! А ну, давай ему - пенннннделя! Да поржем, да поржем!

Свежая байка от знакомого:

"
Русь православная.

В электричке.
Громкая баба:
- Как нехристи все! Грибы накрывать надо! Почему не накрываете?
Грибник:
- Зачем накрывать?
Баба:
- От бесов. От дурного глаза.
Вагон дружно ржет.
Баба:
- Вот придеееет шелудец! Принесееет всем п....ц! Ой Раю мой Раю, не увижу тебя!
Внучка своей бабушке:
- Это что?
Бабушка, прищурясь как эксперт:
- Не пойму... То ли бесноватая она, то ли юродивая."
(с) (В.Емельянов)