Terra Nova

Пьяненький мужик приходит домой, а там его жена со скалкой в руках встречает. Он, расползаясь в пьяной радостной улыбке: "А ты всё печёшь и печёшь, дорогая!"...

Ситуация аналогичная, но жена встречает мужа со сковородой в руках. Он: "Иди спать, я не голодный!"...

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук
2. открой его
3. включи
4. убедись, что человек смотрит в твой экран
5. запусти браузер
6. закрой глаза и подними голову к небу
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на соседа

Я б за такие шуточки просто убила.

***
Надпись на заднем стекле машины "Все ГАИшники - уроды" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

***
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

***
Хороша закуска - квашена капустка!
И подать не стыдно.
И сожрут- не жалко...

почему?

Издеваешься, да?!?

я правда не догоняю, торможу на ночь глядя.. Да и машины нет..

У меня тоже машины нет. Но представить себе, что со мной может произойти, если я выехал в город, а у меня на машине такое написано - могу.

Потому что машину с такой надписью с бОльшей вероятностью остановят гайцы. А кому нужен этот геморрой?

а, я подумала, странно, ведь помоешь - так они скорее прочитают.

Скачет всадник на лошади. Вдруг лошадь спотыкается, всадник вылетает из седла, встает с земли и зло говорит:
- Знал бы где упаду - соломку бы подстелил!
- Ага, - говорит лошадь, - заодно и поели бы!

А-а-а!!! Ты не поняла! Надпись-то делается по грязи пальцем, ну, как в пыли пишут! Когда машину помоешь, надписи уже не будет!

***
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

А мне один из любимых вспомнился, про эстонцев: "не пригодииилась..." Что-то часто со мной так стало происходить: то один, то другой опыт оказывается ненужным

А что за анекдот?

а нам его написать, любимый?

***
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

***
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

С у довольствием. Я думала, все знают... Итак:
Идет эстонец по берегу моря, видит - дохлая чайка валяется. Поднимает ее, задумчиво рассматривает и кладет себе в котомку: "Вдрууг пригодииится?" Год спустя идет по тому же берегу, достает из котомки чайку, кладет на песок: "Не пригодииилась!"

***
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Бесплатно!!!

***
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

***
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку.
Крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок кинешь???

Сидит сдудент поздно вечеpом с чеpтежами мучится(завтpа куpсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говоpит:
- Исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.
- Пусть все чеpтежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чеpтежи тут же готовы, в лучшем виде.
- Ну тепеpь загадывай втоpое.
- ...кофейку бы...
фея взмахнула - и на столе чашка дымящегося кофе.
- Ну и тpетье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говоpит:
- А тепеpь бы еще потр.......
Фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи...

Сидят в общаге голодные студенты. Один предложил:
- Мужики! А может - кур заведем?
- Да ну... Шум, грязь, вонища...
- Ничего. Они привыкнут!

Пара филологических анекдотов:
----------
Лектор: "Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, но ни в одном двойное утверждение не означает отрицания"...
Ехидный голос с задней парты: "Дааа, конечно"...
----------------
"Подмолаживает", - сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: "подмолаживает" - диалектное слово, обознаающее направление ветра.
"Эх, к утлу б доблаться!" - тяжело вздохнул ямщик...

Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались…
Один говорит: «Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так».
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие: «Теория поля»… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…»

Почвовед...

Слышал такой же про казарму и козла.