Terra Nova

Рано Абдулла расслабился.

Абдуллу начало трясти. Посмотрев по сторонам, он понял, что привидение - это все же не галлюцинация. Потому что "Зеленые лягушки ислама", отъявленные ребята с дипломами кандидатов диверсантских наук, тоже тряслись.
- Это ломка! - с надеждой произнес Абдулла.
- Нет! Это проделки иблиса! - пробормотал один из лягушат, начав истово креститься. Глаза Абдуллы еще больше округлились, и его соратник пояснил:
- Бабушка в Москве проживает, говорит, если мерещится - надо креститься!

"Всё! Бросаю работать на русских! Как ни начнешь работать с ними - одна ерунда получается! Вон, даже Кэт кокаину подбросить не могут по-человечески! Переметнусь-ка я к немцам! Они интеллигентные, уважают право на гаремы и отрубание голов! Наука у них на передовом уровне, уже экспериментальные модели боевых Карлсонов появились! Все, решено!"

Абдулла повернулся к своим "Зеленым лягушкам ислама" и заявил:
- Все, ребята! Бросаем этих большевиков! Теперь Дойче есть наш фатерлянд! Штирлиц не пройдет, проклятый советский наймит!
"Квакаку квакар!" - проорали бойцы, готовые пойти за Абдуллой хоть на край света.

Абдулла еще не знал, что в русской мафии вход - рубль, выход - 2 м вглубь. Не знал Абдулла и того, что Штирлица в разведшколе учили не только наисекретнейшей технике ниндзя, о которой до сих пор не знают даже сами ниндзя, но также съедать секретные документы, сжигать их в пепельнице и съедать вместе с пепельницей. Поэтому, когда Штирлиц, скинув маскировочную шкуру верблюда и отбросив плевательницу с гидроусилением без тени иронии сказал: "Абдулла, я тебя съем!", Абдулла беспечно предложил Штирлицу горчичку...

-Абдула, ты бы сабельку-то отложил в сторону, а? А то, боюсь, если такая "косточка" в горле застрянет, мне придётся бюллетень брать... Я бы тебя может быть и пожалел бы, но ты сам понимаешь: разбить фотоаппарат о пенек мог только недоеденный шашлык.

Нет, не будет тебе, Чебурашка, ордена. Не дам я таких рекомендаций.
Веревку не нашла, с Геной не связалась...
Заковыривай дырку на шкурке!

- Ой, дарагой, да я ж фотоаппарат "Самсунг" разбил, слышаль про такой? Савсем плахой фотоаппарат, щелк-щелк - никакой фото! Я тибе лючьше Кэнан падарю, или Никон - все лючьше будит! - широко улыбаясь во все 12 еще не выбитых зубов, вещал Абдула, нашпиговывая болванки Никона и Кэнона первостатейным тротилом для ликвидации советского наймита .

-Да ты что, Абдула, с пальмы рухнул?!? Чтобы я, проживший в Германии лучшую часть своей жизни, "Карла Цейса" на какие-то японские пукалки променял?!?
Ха-ха-ха!!!
Хватит оттягивать конец, Абдула!
А ну полезай на кол-шампур!!!

Гарем стал заинтересованно прислушиваться....

и только Шеленберг, глубоко законспирированный в образе Гюльчатай, дрожащими руками судорожно затягивал портупею ...
Штирлиц, пользоваться цейсовской оптикой крайне не патриотично. Я еще неделю назад поменяла вам оптику: объектив от Смены-8м! Самый навороченный Почистила песочком, окатила кипяточком и спрятала в банке с перловкой.

Ах так, да? Все, из вредности я буду "противвсех", вот!

Шёл отряд по Сахарушке, шёл издалека,
Шёл под красным знаменем командир полка.

Отряд улиток с полосатыми панцирями медленно, но неуклонно продвигался среди барханов.

..барханы неуклюже продвигались в обратном направлении...

САДИСТКА!!!
А еще - "русская разведчица" называлась!
С такими замашками в СС надо работать!
В любом объективе - птичка...
Она же вера детская в чудо...
Живая!
Пернатая!
Крылатая!
А ты ее песком...
Кипятком...
Аааааа... Птичку жалкоооо...

И Штирлиц зарыдал. Скупые мужские сопли размазывались по его лицу, будто
высеченному из камня. Они капали на песок и медленно складывались в магическое слово "Вечность".

-Пора ему, кажется, с женой повидаться, -подумала сердобольная Кэт.-Надо первой же лошадью отправлять его на Родину. А то здесь, в пустыне, нет ни одного приличного ресторана, где можно провести романтический ужин "на двоих" за разными столиками, а потом -романтическую ночь "на двоих" в разных гостиницах.

С такими гуманными и человечными позициями, буквально нарисованными на сильно напудренном прекрасном лице, Кэт медленно и торжественно развернулась и строевым шагом ушла вослед за Ежиком туда....в прекрасное далеко...искать Лошадь...

Опустевшая пустыня выглядело убого и по-сиротски...Рыдающая фигура Штирлица на глазах каменеет.
И только из-под саксаула лукаво выглядывала потаявшая физиономия Снежной Королевы...

Занавес. Антракт...

"Ага! - подумал Абдулла. - Галлюцинации?! Мой новококаинчик все-таки работает!" Дождавшись, когда Штирлиц рухнул на песок и забился в истерике по поводу невинно загубленных птичек, Абдула вытащил из вещьмешка веревку и плотно скрутил Штирлица. Подозвав свистом верблюда, принадлежавшего его диверстатской группе, загрузил бесчувственного советского шпиона и наймита на него и неспешно поехал в направлении к африканским колониям Германии. Абдулла читал Омара Хайяма, а его верные "зеленые лягушки ислама" плетьми гнали следом за ним гарем, похищенный из Южного Урала и покорившейся воле своего повелителя. Жизнь была прекрасна, впереди маячили перспективы стать оберштурмбандфюрером СС и губернатором Средней Азии.

Антракт закончился дракой в буфете. Наши накостыляли Вашим.С распухшими рожами, но счастливые, и те, и другие возвращались в зал....

II акт.
Картина 1.

Африка.Берег Слоновой Кости. Абдулла стоит перед ветхой хижиной и кривой палочкой пытается нарисовать на песке барашка.

Солнце садится за горизонт и ослепительно блестит. Абдулла поднимает подслеповатые глаза и наконец видит эту сверкающую точку. С криком: "Копи!!! Алмазные копи!!" -он бросается в хижину за мешком.

В углу хижины валяется куча тряпья. Это не куча -это мешком лежит Штирлиц. Он приходит в себя после стресса.Он помят, небрит и обрюзг...

Абдуллаша!
Ты чего это удумал-то, милай, креста не тебе... Тьфу! Чалмы на тебе нету!
Я ведь шутил про шашлык и конец, Абдуллаша!
Нравится тебе конец оттягивать, ну и оттягивай на здоровье!
Отпустил бы ты меня, Абдуллаша, а?
А я тебе за это чебурашкин орден отдам.

...а хочешь - барашка нарисую!
У меня фотошоп последней версии, барашек как живой получится!

Кто это? Чей это прелестный голос? Что за отзывчивая душа? И где -в этой богом забытой Экваториальной Африке?

Да это же Барбара!!!!Штирлиц и маленький мальчик наперегонки побежали к ней.

-40 секунд! -заоорал Штирлиц.
-35 секунд!! Мировой реко-о-о-орд!Бе-е-е!! -тонюсеньким голосочком вырвалось у мальчишечки.

"Барашек!" -мелькнуло у Штирлица. -"Шашлык!" -вторая мысль не замедлила вытеснить первую. -"Шампур!" -ассоциативный ряд гнал образ за образом."Стоп!!! -я же положительный герой!!!Полный назад!!"- и он стал лихорадочно искать парадоксальную, но "в тему" ассоциацию: "Пожрать!!!!".Это было мудрым решением.
И он истошно возопил, заглушая голос инстинктов:
-Барбара! Где Вас черти носили? Я тут совсем схуд и "на нет" сошел, пока Вы ездили по просторам России -Эстонии-Беларуссии!! Битте -кляйне фрау -поскорее приготовьте мне большую отбивную, много картошки, салат "Цезарь" и двойной Бренди!!!....Битте! -прибавил он упавшим голосом, поняв, что выдал себя "с головой" и надо вспомнить об истинно немецкой бесстрастности-вежливости-воспитанности.

Какая ещё там Барбара, подумала радистка Кэт.Я здесь рожаю за кусточком, под пенёчком, а он....
Её рука потянулась к кнопке запуска ядерной ракеты.....

Барашек... барашек...
Отбивная... Шашлык... Копчёные рёбрышки... и много-много жареной картошки!..
Боже, да о чём это я?..
Фотошоп заклинило, не рисует...
Жара тут в вашей Африке!..
И Кэт к какой-то кнопочке потянулась, нет бы рожала себе спокойно...
...а коноплянники всё горели и горели...

при этих словах из-за завесы горящих коноплянников послышалась нецензурная брань. А затем появилась мощная атлетически сложенная фигура, истинное воплощение альфа-самца:

Кэт со Штирлицем сидели, прислонившись спинами к спящему Мюллеру. Случайно выяснилось, что тот моментально впадал в гипнотический сон при звуках балалайки. Штирлиц что-то лениво натренькивал, их с Кэт разморило от выпитого мохито…. Потом от хихито. Этот коктейль из листьев конопли посоветовал им когда-то Плейшнер.
- А ты классная, когда выпьешь! – подвигаясь ближе, промурлыкал Штирлиц.
- И ты классный, когда я выпью, - Кэт тоже придвинулась.
- Обними меня, как Ромео Джульетту! Помнишь, как в книжке?
- Я только Каштанку читал, хошь за ж…. укушу?
- Но-но-но! У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлеткой!
Штирлиц достал фотоаппарат. Дыхнул на стекло. Подозвал зайца и вытер им объектив.
- Ну что, буди что ли, надо выполнять задание центра...

Штирлиц взял кочергу и врезал Мюллеру по темени. У бедного Мюллера посыпались искры из глаз.
Кэт: - Это зачем?!?
Штирлиц: - Да вспышку дома забыл...